Hasta la polenta... siempre!

Grazie alle mie potenti doti di preveggenza sono felice di annunciare al mondo che entro un paio d'anni al massimo Montezemolo entrerà in politica e, presumibilmente, al fianco di Casini.

(Lo odio col cuore!)

se ti presenti in areoporto vestito come un barbone, con capelli rasta, un buco di 3 cm nel lobo, girocollo d'argento tipo snake da 6 kg, piercing ovunque, saffi intorno alla vita e zainetto sgangherato completo di spille da balia, come puoi pretendere di evitare una perquisizione con i controcoglioni?!??! Te la devi aspettare... anzi, prima di partire dovresti anche sincerarti di avere il culo pulito perchè se appena appena possono ti ravanano anche nelle mutande.
Già è un miracolo che con quei capelli non ti abbiamo imbarcato con i bagagli nella stiva, non lamentarti se ti ribaltano lo zainetto, te la sei andata a cercare!

E poi, caro il mio bel rastone, non lamentarti per mezz'ora ad alta voce per il presunto abuso subito dalla pula. Oltretutto scartavetri gli zebedei al prossimo al quale, sinceramente, non frega un cazzo.
La prossima volta porta le carte e proponi un briscolino, può essere che ti dia retta tra uno strozzo e l'altro.

A presto, Hoplà

Ps: se vuoi metteti a tutti i costi quella maglia slabrata senza maniche abbonda con il deodarante, te ne prego. Odorare le tue ascelle pelose quando metti e togli lo zainetto dagli appositi spazi è davvero un inferno.
Grazie.