La legge di Murphy applicata alla Cicia*
"Se qualcosa può andar male lo farà"
Se sei di Brescia e ti diletti ad ammazzare il tempo giocando a Cicia la Bigia* in quattro dopo pranzo, se hai 3 carte dello stesso segno in mano e ti manca solo la quarta, stai pur certo che quello dopo di te avrà la carta mancante e farà Picchiata**.
Corollario: se manca 1 punto agli avversari per vincere la partita, quel punto gliel'avrai portato tu!
* Gioco a 52 carte molto simile allo Scopone scientifico
** Picchiata = in gergo è un punto
la signora gioca bene a scopa categorie: la signora gioca bene a scopa
Cosa ho ricevuto per il compleanno?
Lo so, lo so che siete ansiosi di sapere cosa ho trovato sotto l'albero!
Lo so che morite dalla voglia di sapere cosa una nata a Natale si becca a Natale, appunto.
Non mi farò pregare ulteriormente, anzi.
Smettetela però di mandarmi messaggi, di tempestarmi di telefonate e genuflettervi sui ceci per sapere: ve lo dirò!
1- n°2 campioncini dei sali da bagno della Stella Sothys... ma quelli non erano per natale e nemmeno per il compleanno. Vabbè, tutto fa brodo. (Anna)
2- n° 1 bottiglia di Veuve Cliquot che credo verrà stappata stasera dopo aver riempito la vasca ed averci vuotato dentro 1 dei due campioncini di sali di cui al punto 1. (Zio)
3- n° 1 Struccante alla mandorla Sapò; (Anna)
4- Una borsa Passaggio Urbano (compleanno) + una collana con le palle (Natale) che detta così fa schifo ma in realtà è fichissima. Poi io amo le palle! (Piccola Squin)
5- Un portafoglio di Prada; (Zia)
6- n° 1 maglia con due stellone posizionate in zona tette (Zia 2)
7- 500€ in contanti. Graditissimi! (Mamma e Zia 3)
8- n° 1 pochette in peluche made in Australia (cugino australiano, per l'appunto)
9- n° 1 vasetto di conserva di pomodoro della nonna (Nonna)
10- n° 1 televisione 14 pollici con la nota "da mettere in camera". Regalo del fratello il quale quando porta a casa qualche donzella vuole che alzi il culo dal MIO divano... pretese assurde! Insomma, diciamo che s'è fatto un regalo da solo ecco. (E comunque potevi farmi l'LCD che nella libreria almeno ci sarebbe stato, barbone!)
Visto il periodo di vacche magre, come si evince dai regalanti, speravo tanto in un bel vibratore ma nessuno pare averci pensato. Pazienza, vorrà dire che investirò parte dei 500 € in un bel sexy shop. Con l'occasione mi faccio anche un bel completo S&M così il primo che mi capita sotto tiro verrà sculacciato fino al 2008!
Guarda te cosa mi tocca fare!
categorie:
Non sono sfigata, ho solo in natali così!
Chi nasce a Natale è uno sfigato dalle dimensioni pantagrueliche!
Mi ci sono voluti 27 anni e 359 giorni per riuscire a dirlo!!!
Ha avuto un bel da fare mia madre quando ero piccola a convincermi che il fatto di essere nata a Natale fosse un evento meraviglioso, eccezionale, entusiasmante.
Ha avuto un bel da fare la poveretta a cercare di ficcarmi in testa che il fatto di essere nata a Natale mi avrebbe automaticamente fatta entrare a grandi falcate nell'olimpo delle nascite indimenticabili... l'amara verità è che è una mega frottola! Chi è nato a Natale è uno sfigatone di prima categoria, lo ammetto!
Tanto per cominciare è bene sfatare il mito che "nessuno si dimenticherà mai il tuo compleanno": mai il mondo ha sentito balla più grossa di questa!
La verità è che se ne dimenticano tutti quanti perché troppo occupati a massacrarsi la testa pensando al contenuto del pacco rosso fuoco che c'è sotto l'albero indirizzato a loro... i bastardi!
Altra falsità è quella del doppio regalo: nessuno, e ribadisco nessuno, te lo fa. Oddio, ad essere sinceri sinceri qualcuno sì ma pochissimi e comunque sono ancora in debito col mondo di almeno una trentina di regali di compleanno: chi me li ridarà, eh?! eh?!
Tra gli infiniti svantaggi del compiere gli anni il 25 dicembre c'è la festa di compleanno. Come si fa a fare una festa sotto Natale? Ok, lo so che sono un tantino grande ormai per le festicciole tra amichetti ma - cazzo! - io non ne ho mai fatta una che è una! Dico, vi rendete conto dello shock che ho subito?! Dopo uno si chiede perché sono cresciuta con delle turbe.
Ma la presa in giro più grossa di tutta 'sta faccenda, la sfiga delle sfighe è, in assoluto, il dover ricambiare gli auguri! Ma che minchia di giustizia divina c'è al mondo, eh?!
Un giorno - uno solo - che una persona può prendersi gli auguri, magari anche un presentino non può perchè deve ricambiare!
Un giorno - uno solo - che una può scroccare una cena senza sentirsi in debito, tanto per cambiare, non può! Chi è del resto il mentecatto che t'invita a cena dopo che hai affrontato un tour de force a pranzo con una ventina di antipasti misti, casoncelli in brodo, il cotecchino, zampone, bollito, purè di patate, spinaci, lenticchie, batate al forno, mousse di salmone e crostini, baccalà, formaggi, frutta varia e circa 4 torte pesantissime e che ti sparano il colesterolo a 2000?!
Quindi, abbiate pazienza ma non ditemi che sono fortunata. In realtà sono nata sfigata e faccio la felicità del portafoglio di coloro che hanno la fortuna di relazionarsi con me!
categorie:
Manca solo che Prodi scenda in piazza contro la nuova finanziaria e poi facciamo filotto!
L'on. Caruso, ex-leader dei no-global, con l'appoggio dell’on. Heidi Giuliani, mamma del de cuius Carlo, si è barricato sabato nel Centro di Permanenza Temporanea di Crotone per protestare contro l'esistenza dei Cpt.
Pare che nessuno gli abbia spiegato che il governo dal quale attende segnali chiari è il suo stesso governo e che manifestare contro l'operato di se stessi non è esattamente quello che suol dire un gesto intelligente!
Per fortuna una nottata su un materasso scomodo gli ha schiarito le idee!
categorie:
E comunque la cosa che più mi fa girare il cazzo di 'sta storia di aver cancellato il blog è dover reinserire tutti i porco giuda di link!
categorie:
Lasciamo che almeno la passera mantenga il suo real piumaggio!
Io vorrei sapere cosa c’è di tanto figo nella patata pelata!
Il nude look ormai imperversa ovunque: scollature profonde come la fossa delle Marianne, abiti semi-trasparenti, jeans a vita talmente bassa che da lontano scambi la cintura per la cavigliera, maglie aderenti da portare senza reggiseno e con capezzolo rigorosamente turgido… Non ci trovo nulla di male in fondo, a parte talvolta una buona dose di cattivo gusto.
Quello che però davvero non capisco è la nude-passera.
Depilarsi la patata non è dolorosissimo, di più! Per non parlare della fastidiosissima ricrescita che, puntuale come le tasse, non solo inizia ma ti sbuca pure dalle mutande. Non bastavano i capelli ribelli, anche la ricrescita ci si mette a rompere il cazzo.
Ora, ammetto che nell’intimità la cosa possa anche essere eccitante, ammetto che sia un grosso – grossissimo – vantaggio per un uomo che pratica il cunnilinguis ma, siamo seri, di pelo pubico non è mai morto nessuno!!! Noi donne siamo specialiste da secoli nello sputacchiamento del suddetto pelo in fin dei conti.
Detto questo una può far quel che vuole. Se ama farsi scorticare la bernarda per amor del sesso faccia pure.
Quello che mi perplime di più è che il nude look non resta limitato alle mura domestiche. Ha iniziato Paris Hilton, l’ha seguita a ruota la sua nuova amica Britney Spears (notare la faccia da sconvolta prego!)... temo che la moda di non mettere le mutande e mostrare la passera depilata diventerà una moda.
Che poi, diciamolo una volta per tutte, la patata glabra è esteticamente brutta!
A meno che una non sia una 12 enne la passera è tendenzialmente rugosa. Da quando in qua mostrare una cosa rugosa è bello?! No ditemelo perché mi devo essere persa il motivo per strada.
Le mutande inoltre hanno una loro utilità, cazzo!
Per esempio, se una donna esce con un uomo e si ritrova avvinghiata a lui sui ribaltabili finché ha le mutande indosso è quantomeno certa di non macchiargli i sedili. Perché in quel momento il fustacchione s'ingoierà certo la lingua, ma non appena la fanciulla sarà lontana sporconerà in swaili contro la sua passera lumacosa!
Oppure, sei a passeggio e ti scappa terribilmente la pipì? Anche se ti scappa un goccino sai che c’è la mutanda, e sarebbe bene anche il salvaslip, ad evitare di rigarti le cosce di pioggia dorata! E non fate quelle facce schifate, alzi la mano chi non si è mai trovato in una situazione simile!... Bugiarde!
Insomma, sarà all’antica ma io resto pro-mutanda e pro-passera pelosetta. E per passera pelosetta non intendo certo la patata anni 80 ben descritta da Fabio Volo in uno dei suoi libri, eh!
categorie:
Hoplà: Andiamo a vedere The Departed
Piccola Squin: Noooo, è quello che ho visto per un ora poi sono uscita dal cinema! Silvia mi ha detto che finisce di merda. Praticamente muoiono tutti
Hoplà: ...
PS: Ops, ti ho raccontato il film
Hoplà: ...
PS: E Vabbè! Solo la fine dai!
Hoplà: Ma l'assassino è Harrison Ford?
categorie:
